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Andenken

Warum der Tod eines Haustiers schmerzhafter sein kann als der Verlust eines geliebten Menschen

Whashington Post - 25. Juni 2024

© Colleen Grablick, June 25, 2024 at 6:00 a.m. EDT

Lesezeit ca. 9 Minuten

Screenshot: Illustration von Fabio Consoli für The Washington Post

Deutsche Übersetzung von der Tierbestattung Schönhalde (Albstadt)

Mein erstes Haustier war eine rotbraun gefleckte Katze mit einem zerknautschten Gesicht namens Lauren. Ich holte sie im September 2021 in Silver Spring im Bundesstaat Maryland ab, und als wir 30 Minuten später bei mir zuhause in D.C. ankamen, war ich bereits verliebt.

Die Plötzlichkeit – und Intensität – meiner Liebe für sie war überraschend und ungewohnt. Dasselbe galt für die Leere, die ich fühlte, als ich sie nur sieben Monate später verlor. (Sie war knapp ein Jahr alt und hatte FIP entwickelt, eine tödliche Variante des felinen Coronavirus, das üblicherweise junge Katzen infiziert).

„Wenn du jemanden verlierst, der dir wirklich nahestand, egal ob Haustier oder Mensch, kann sich das wie das Ende der Welt anfühlen“, sagt Jennifer Golbeck, Professorin für Informatik an der University of Maryland und Forscherin an der Bindung zwischen Tier und Mensch. „Die meisten Menschen behandeln ihre Haustiere wie Familie… Manchmal ist die Bindung zu ihrem Hund stärker als zu den meisten ihrer Familienmitglieder. Diese Beziehung ist sehr wichtig, und wenn wir Haustiere verlieren, ist es unser psychologisches Bedürfnis, auf dieselbe Weise um sie zu trauern wie um jede andere Beziehung, die uns so wichtig ist.“

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Wenn wir uns Haustiere anschaffen, ist uns bewusst, dass wir eine Beziehung eingehen, die höchstwahrscheinlich in Verlust endet. Aber für viele Menschen kann die Trauer um Haustiere trotzdem überraschend niederschmetternd sein. Studien zeigen, dass die Trauer nach dem Verlust eines Haustiers mit der Trauer um einen Menschen vergleichbar ist und in einigen Fällen sogar noch komplizierter sein kann. Oft wird dieser Schmerz noch durch Schuldgefühle („Ich hätte ihn früher zum Tierarzt bringen sollen“) und ein Gefühl des Missverstandenwerdens („Es ist nur ein Tier“) verstärkt. Das ist einer der Gründe, warum Haustierbesitzer, Forscher und Berater nach Möglichkeiten suchen, Besitzer nach einem Verlust zu helfen und die Erinnerung an ihre Haustiere wachzuhalten.

Ein einzigartiger Verlust

Golbeck, die auch einen Schutzverein für Golden Retriever betreibt, meint, dass unsere Beziehungen mit Tieren im Gegensatz zu denen mit Menschen „nur gut“ seien. Unsere engen Beziehungen mit selbst den liebevollsten Menschen sind nervenaufreibend: sie setzen voraus, dass wir uns unsere Fehler und Unzulänglichkeiten eingestehen. Wir missverstehen einander, verletzen einander, wir geben und nehmen. Die Beziehung mit Haustieren ist von der Einfachheit dessen geprägt, was sie uns geben – und was wir ihnen geben. Und diese Einfachheit kann mit Menschen nicht nachgeahmt werden. Deshalb kann es noch komplexer sein, wenn man ein Haustier verliert.

„[Hunde] kommen irgendwie mit einer angeborenen, bedingungslosen Begeisterung dafür in dein Leben, wer du bist“, sagt David Freifeld, der in Brooklyn lebt und mit Hunden aufwuchs. Er und seine Frau Elena verabschiedeten sich dieses Jahr von ihrem vierjährigen Bernerdoodle Ramy, nachdem bei diesem eine gefährliche neurologische Erkrankung festgestellt worden war. „Ab dem Moment, in dem [Ramy] nach Hause kam, war sein einziger Gedanke: ‚Was willst du heute machen? Ich liebe dich!‘“

Ramys Tod war nicht Freifelds erste Erfahrung mit frühzeitigem Verlust – sein Vater starb, als er aufs College ging – aber er sagt, dass er auf einzigartige Weise schmerzhaft war. Bevor Freifelds Vater verstarb, hatte er die Möglichkeit, mit ihm über seinen Tod zu sprechen, zu diskutieren, was sein Vater sich wünschte, und mit seiner Familie Entscheidungen zu treffen. Natürlich konnte er mit Ramy, einem Wesen, das Freifeld komplett vertraute, nicht dasselbe tun.

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„Als diejenigen, die für die Sicherheit, Gesundheit und das Leben unserer Haustiere verantwortlich sind, ist es eine besondere Beziehung und eine besondere Verantwortung, die wir übernehmen… Diejenigen zu sein, die die Entscheidung über ihren Tod treffen müssen, steht im krassen Kontrast dazu“, sagt Michelle Crossley, Assoziierte Professorin für klinische psychologische Beratung am Rhode Island College und stellvertretende Vorsitzende der Association for Pet Loss and Bereavement. „Es ist sehr herausfordernd für Leute, das zu verarbeiten; sie verspüren letztendlich Schuldgefühle.“

Für Familie Freifeld fühlten sich die letzten fünf Tage vor der Einschläferung Ramys an wie ein einseitiges Hospiz. Sie wussten, was kam, aber Ramy sah sie genauso an wie vorher.

„Wegen dieses unglaublichen Gefühls der Treue glauben viele Leute fast, sie würden es nicht verdienen, wenn sie ein Haustier haben, denke ich. Man fühlt sich so verantwortlich für etwas, das sich dir verschreibt“, sagt Freifeld. „Ich wollte nicht, dass er das Gefühl bekam, wir hätten ihn im Stich gelassen.“

Für Andere bedeutet der Verlust eines Haustiers, ständig den Schatten eines Begleiters zu betrauern, der sie durch verschiedene Lebensphasen begleitet hat. Obwohl wir unsere Eltern, Freunde oder Bekannte lieben, sind es oft unsere Haustiere, die körperlich anwesend sind, wenn wir Meilensteine erreichen – beispielsweise den ersten Auszug, eine Heirat oder die Geburt eines Kindes. Für die 22-jährige Jackie Llanos war es ihr Schnauzer Nacho, der ihr bei einem Umzug in ein anderes Land zur Seite stand. Sie, ihre Mutter, ihre drei Schwestern und der vierjährige Nacho wanderten 2013 von Bogotá in Kolumbien nach Stafford in Virginia aus.

„Ich glaube, ich habe mich wirklich an ihn geklammert, wenn es mir nicht gutging, weil ich all diese Veränderungen erlebte und nicht mit den anderen Kindern kommunizieren konnte“, sagt sie. „Er war einfach immer da.“

Llanos arbeitet inzwischen als Reporterin in Florida, was bedeutete, dass sich in den letzten Jahren hauptsächlich ihre Mutter um Nacho kümmerte. Letzten Mai rief Sie Llanos an, um ihr zu erzählen, dass Nacho nicht mehr fraß und es vermutlich Zeit sei, sich zu verabschieden. Wenige Stunden vor dem Tierarzttermin, den Llanos für ihn gemacht hatte, verstarb der 15 Jahre alte Hund zuhause.

„Es fühlt sich irgendwie an wie das Ende meiner Kindheit“, sagt sie. „Es fühlt sich an, als gäbe es jetzt eine Verbindung weniger zu meiner Kindheit in Kolumbien.“

Allein trauern

Ein geliebtes Haustier zu verlieren, kann sich auch besonders einsam anfühlen. Einerseits ist das Haus leerer, andererseits können andere Menschen (ohne Haustiere) Probleme haben, mitzufühlen.

„Die Menschen trauern allein, weil sie nicht möchten, dass ihre Trauer nicht ernstgenommen wird“, sagt Crossley. „Ein Kommentar, den sie oft hören, ist: ‚Es ist ein Haustier, hol dir ein neues‘.“

Golbeck begann während einer Psychologievorlesung in ihrem Master, den Verlust von Haustieren zu erforschen; das Thema der Vorlesung war „Disenfranchised Grief“ (dt. in etwa „aberkannte Trauer“), also das Konzept, dass einige Tode in der Gesellschaft als weniger legitim gelten oder nicht öffentlich betrauert werden.

Obwohl die Vorlesung sich auf Beispiele wie die AIDS-Tode in den 80er Jahren und Tode durch Suizid oder Überdosis konzentrierte, stellte Golbeck fest, dass der Verlust von Haustieren auch in diese Kategorie fallen könnte.

„Die Ansätze, die wir bei Trauer normalerweise anwenden, und die Unterstützung, die wir bei Trauer und dem Verlust von Menschen erhalten, stehen uns bei [Haustieren] nicht zur Verfügung“, sagt Golbeck.

Virginia-Einwohnerin Page Shewey sagt, dass viele Menschen nach dem Tod ihrer Katze Rupert nicht verstanden, warum es ihr so schlecht ging. Dadurch fing sie an, sich zu fragen, ob die Stärke ihrer Trauer bedeutete, dass etwas mit ihr nicht stimmte, oder ob es bedeutete, dass sie nicht ausreichend um die geliebten Menschen getrauert hatte, die sie verloren hatte.

„Man weiß nicht, was man fühlen soll“, sagt Shewey. „Man denkt: ‚Sollte ich nicht so traurig sein? Stimmt etwas nicht mit mir, weil ich nach dem Tod eines Haustiers so traurig bin?“

Golbeck zufolge ist ein Weg, seine Trauer zu legitimieren, Menschen zu finden, die diese ernstnehmen – auch wenn das bedeutet, diese außerhalb seines bisherigen Bekanntenkreises zu suchen. Die Nachfrage nach Plätzen in Hilfegruppen für den Verlust von Haustieren ist besonders seit der Pandemie stark angestiegen. Auch gibt es Online-Foren für verschiedene Arten von Haustierverlusten. Die Association for Pet Loss and Bereavement stellt jeden Tag Chaträume zur Verfügung, in denen Menschen sich über das austauschen können, was sie durchmachen.

Als Lauren starb, verbrachte ich Stunden im Internet und durchkämmte Foren über den Verlust von Haustieren und Facebook-Gruppen für Besitzer von Katzen mit FIP. In den Monaten nach ihrem Tod schaffte es schon eine Kommentarspalte unter einem TikTok-Video über den Verlust einer Katze, dass ich von meiner emotionalen Reaktion etwas weniger überrascht war.

Memoralisierung und Loslassen

Eine Art Denkmal oder Ritual für ein Haustier zu schaffen, kann helfen, den Verlust zu verarbeiten, selbst wenn es nur von einem selbst anerkannt wird, sagt Crossley. Beispielsweise kann man einen Blumentopf aus einem Futternapf machen oder einfach ein Halsband aufheben. Wenn es zu schmerzhaft ist, laufend an dein Haustier erinnert zu werden – und du es nicht schaffst, die Sachen selbst zusammenzupacken – solltest du versuchen, einen Freund oder ein Familienmitglied zu bitten, die Sachen einzusammeln und zu spenden. (Familie Freifeld spendete Ramys Körbchen und ihnen kamen die Tränen, als der neue Besitzer ihnen ein Bild schickte, wie sein Hund an dem Körbchen schnüffelte und vermutlich Ramys Geruch wahrnahm.)

Crossley ermutigt Menschen mit Schuldgefühlen außerdem dazu, einen Brief an ihr Haustier zu schreiben, in dem sie alles aufschreiben, was sie ihrem Tier gern mitteilen würden. Dann schreiben sie eine Antwort aus Sicht des Haustiers, wobei sie sich darauf konzentrieren, wie die Person glückliche, gesunde Erinnerungen für sich und das Haustier geschaffen hat. Die Gefühle des „Was hätte ich besser machen können?“ werden nicht sofort nachlassen, aber Crossley sagt, dass sich selbst zu vergeben der Schlüssel zur Besserung ist.

„Früher nannten wir es Abschluss, aber ein Abschluss fühlt sich so endgültig an, als ob wir nie wieder darüber nachdenken werden“, sagt sie. Stattdessen empfiehlt sie, „Überwindung“ als Ziel des Trauerprozesses anzusehen. „In Hinblick auf Überwindung bitte ich Menschen, auf folgendes zu antworten: Wann war dein Haustier am glücklichsten? War es, wenn du aufgebracht und wütend warst und geweint hast, oder war es glücklich, wenn du glücklich warst? Um unsere Haustiere zu ehren, können wir sie in diesen glücklichen Momenten in Erinnerung behalten, nicht in den schmerzhaften.“

Nach Laurens Tod ließ ich ihre Sachen einige Tage lang so, wie sie waren; ihren Futternapf neben meiner Schlafzimmertür, die Spritze, mit der ich ihr Wasser eingeflößt hatte, auf meiner Kommode, Spielzeuge auf dem Boden verteilt. Im Bett bewegte ich vorsichtig meine Beine und suchte die Decke nach dem dunklen Häufchen zu meinen Füßen ab. Aber irgendwann wurde es einfacher. In der Woche danach sammelte ich ihre Sachen ein und brachte sie auf den Dachboden, „nur für den Fall“, dass ich noch einmal eine Katze bekäme.

Weniger als ein Jahr später traf ich Mouse, ein geflecktes Kätzchen, das ich inzwischen genauso sehr liebe wie Lauren – nur anders. Ich weiß, dass es genauso schlimm sein wird, ihn zu verlieren. Aber wie Golbeck sagt: „Der Preis, den wir ein Leben voller Liebe und schöner Erinnerungen zahlen, ist einer der schlimmsten Tage unseres Lebens.“

Es ist es wert.

KORREKTUR

In einer alten Version dieses Artikels wurde fälschlicherweise behauptet, dass Nacho, der Schnauzer von Jackie Llanos, 11 Jahre alt war, als er starb. Er war 15. Der Artikel wurde korrigiert.

Quelle: Washington Post

https://www.washingtonpost.com/home/2024/06/25/how-to-cope-death-pet-dog-cat/

  Tierurne auf Wikipedia

Downloads (PDF)

Flyer Schönhalde Tierbestattung (PDF)

Auftragsformular Haustiere (PDF)

Broschüre "Zeit der Trauer" (PDF)

 

Ein Angebot der Schönhalde Tierbestattung

Andere Fragen

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Quelle: Englischer Originaltext der Washington Post

THE HOME YOU OWN

Why a pet’s death can hurt worse than losing a human loved one

A dog or cat’s passing can stir up particularly complicated emotions. Here’s how to cope.

9 min

 (Illustration by Fabio Consoli for The Washington Post)

By Colleen Grablick

June 25, 2024 at 6:00 a.m. EDT

My first real pet was an auburn tabby named Lauren with a pinched face and a puffy tail. I picked her up in Silver Spring, Md., in September 2021, and by the time we got to my house in D.C. 30 minutes later, I was completely in love.

The immediacy — and intensity — of how I felt about her was surprising and unfamiliar. And so was the emptiness that came with losing her only seven months later. (She was barely 1 year old and had developed FIP, a deadly strain of feline coronavirus that typically affects young cats.)

“When you lose anybody, pet or human, that you’re really close to, it can feel like the world is ending,” says Jennifer Golbeck, a computer science professor at the University of Maryland and researcher of human-animal bonds. “Most people think of their pets as family members. … Sometimes, they consider their relationships with their dogs closer than their relationships with most of their family members. It’s actually a really profound relationship, and when we lose them, our psychological needs are to grieve them in the same way we would grieve any relationship that is that profound.”

When we adopt pets, we know we’re entering a relationship that will, most likely, end in loss. But for many people, pet grief can nonetheless be surprisingly devastating when it happens. Research shows that grief following the loss of a pet can be comparable to losing a person and, in some cases, even more complicated. Often, this pain is amplified by guilt (“I should’ve taken him in sooner”) and feelings of being misunderstood (“It’s just an animal”), which is all the more reason that pet owners, researchers and counselors are exploring ways to comfort owners through loss and keep their pets’ memories alive.

A unique loss

Golbeck, who also runs a rescue for golden retrievers, says that compared with our human relationships, the ones we form with our animals are “purely good.” Our close relationships with other people, even the most loving, are fraught; they ask us to examine our faults and shortcomings. We misunderstand each other, we hurt each other, we give and take. With pets, there is a simplicity to what they provide us — and what we give them — that can’t be replicated with humans. This can make losing their companionship all the more complex.

 

“[Dogs] kind of enter your life with a preexisting, unconditional excitement for who you are,” says David Freifeld, a Brooklyn resident who grew up with dogs. He and his wife, Elena, said goodbye to their 4-year-old bernedoodle, Ramy, earlier this year, after he was diagnosed with a dangerous neurological condition. “From the moment [Ramy] came home, he just was like, ‘What do you want to do today? I love you!’”

 

“It’s a special relationship or a special responsibility that we take on, as the people responsible to keep them safe and healthy and alive … to then have to make the decision for them to die, it goes against everything,” says Michelle Crossley, an associate professor of clinical mental health counseling at Rhode Island College and vice president of the Association for Pet Loss and Bereavement. “That’s super challenging for folks to wrap their heads around; people end up experiencing some guilt.”

For the Freifelds, those last five days at home before Ramy was euthanized felt like a sort of one-sided hospice. They knew what was coming, but Ramy looked at them exactly the same.

“Because there’s this profound sense of loyalty, I think most people almost feel like they don’t deserve it, when they have a pet. You feel so responsible for something that is so committed to you,” Freifeld says. “I didn’t want him to feel like we had abandoned him.”

For others, losing a pet means mourning the constant shadow of comfort that’s accompanied them through various phases of life. While we love our parents or friends or relatives, often it’s our pets that are physically there as we traverse milestones such as moving out, getting married or having children. For 22-year-old Jackie Llanos, her schnauzer, Nacho, stuck by her side through a move to an entirely new country. She, her mom, her three sisters and 4-year-old Nacho emigrated from Bogotá, Colombia, to Stafford, Va., in 2013.

“I think I really clinged to him when I was upset, experiencing all of these changes and not being able to communicate with the other kids,” she says. “He was just always a constant.”

Llanos is now a reporter in Florida, which means her mother had become Nacho’s primary caretaker in recent years. She called Llanos this past May to let her know that Nacho wasn’t eating and that it was probably time to say goodbye. A few hours before the vet appointment that Llanos scheduled for him, the 15-year-old dog passed away at home.

“It feels like the end of childhood in a way,” she says. “It just feels like one less connection back to my childhood in Colombia.”

Mourning alone

Losing a beloved pet can also feel especially lonely. Not only is the home literally emptier, but other (non-pet-owning) humans might have difficulty empathizing.

“People will grieve in isolation because they don’t want to be invalidated in how distraught they are,” Crossley says. “One of the comments people will say is just, ‘It’s a pet; get another one.’”

 

Golbeck began researching pet loss while in a master’s psychology course; the class was studying “disenfranchised grief,” or the concept that some deaths are not societally legitimized or publicly mourned. Though they were focused on examples such as AIDS deaths in the 1980s and deaths by suicide and overdose, she realized that pet loss may fall into this category, too.

“The tools that we would normally use for grief, and the kind of support that we get for grief and the loss of people, we don’t get that with [pets],” Golbeck says.

After the death of her cat Rupert, Virginia resident Page Shewey says some people didn’t understand why she was having such a hard time. As a result, she began to question whether the intensity of her grief meant something was wrong with her, or if it somehow meant she hadn’t properly grieved the human loved ones she’d lost.

“You don’t know what to feel,” Shewey says. “You’re like, ‘Should I not be this upset? Is there something wrong with me for feeling this upset after the loss of a pet?'”

Golbeck says a way to legitimize your grief is to find people who will take it seriously — even if that requires venturing beyond your usual circle. Demand for spots in pet grief support groups has ballooned, especially since the pandemic, and online forums exist for various kinds of pet loss. At the Association for Pet Loss and Bereavement, Crossley opens old-school chatrooms daily for folks to talk through what they’re experiencing.

When Lauren passed, I spent hours online, trawling Q&A forums about pet loss and Facebook groups for owners whose cats were diagnosed with FIP. In the months after she died, just reading the comment section of a TikTok about losing a cat could make me feel a little less perplexed by my emotional response.

Memorializing and moving on

Even if it’s not recognized by anyone but you, Crossley says, creating some type of memorial or ritual to honor your pet can help with processing the loss, whether that’s creating a planter with their food bowl or saving their collar. If it’s painful to encounter constant reminders of your pet — and you can’t bring yourself to pack up their things on your own — you may want to enlist a friend or family member to remove and donate the items. (The Freifelds donated Ramy’s bed and got teary when the new owner sent a picture of their dog sniffing the fabric, presumably detecting Ramy’s scent.)

Crossley has also encouraged people struggling with guilt to write a letter to their pet, expressing everything they wished their pet could know. Then, write a response from the pet’s point of view, focusing on the ways in which the person created happy, healthy memories for them both. The “what could I have done differently” feelings won’t dissipate immediately, but Crossley says forgiving yourself is key to getting better.

“We used to call it closure, but then closure feels so permanent, as if I will never think about this ever again,” she says. Instead, she recommends people view “resolution” as a goal in the grieving process. “With resolution, the thing that I ask folks to respond to is: When was your pet happiest? Was it when you were mad and angry and crying, or were they happy when you were happy? To honor our pets, we can remember them in these happy moments and to not be in so much pain.”

After Lauren died, I left her things as they were for a few days; her food bowl next to my bedroom door, the syringe I’d been using to force-feed her water on my dresser, toys strewn around the floor. In bed, I’d cautiously adjust my legs, scanning my comforter for the dark lump that was supposed to be at my feet. But eventually, it got easier. By the following week, I gathered her belongings and moved them to the attic, “just in case” I got another cat.

Less than a year later, I met Mouse, a tabby kitten whom I’ve grown to love as much as Lauren — just differently. I know losing him will be equally devastating. But as Golbeck says: “In exchange for a lifetime of love and good memories, the price that we pay is the one worst day of our lives.”

It’s worth it.

 

CORRECTION

A previous version of this article incorrectly stated that Nacho, the schnauzer belonging to Jackie Llanos, was 11 years old when he died. He was 15. The article has been corrected.

Quelle: Washington Post

https://www.washingtonpost.com/home/2024/06/25/how-to-cope-death-pet-dog-cat/

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